Блог

Психологическая зависимость и созависимость

Одна из распространенных проблем общества, мешающая полноценной гармоничной жизни людей, это психологическая зависимость и созависимость. Причины возникновения таких проблем, как зависимость и созависимость, лежит глубоко в прошлом. Психологическая зависимость развивается при курении, при алкоголизме, наркомании, токсикомании, игромании и других видах аддикции. Именно общество, особенно семья, создает условия, благоприятствующие зависимости и созависимым отношениям, их передаче из поколения в поколение в виде сценарных жизненных программ.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. Созависимые взаимоотношения могут складываться у супругов, у детей с родителями, у родителей со своими взрослыми детьми. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. Но другой ведет себя так, как «хочет» его подсознание, то есть отражает его внутреннее состояние. Созависимые люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии, потому что их нет в настоящем. Их внимание и мысли или в прошлом, или в будущем.

Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих: в детстве — в одобрении родителей, в последствии, значимых людей. Созависимые люди поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить. Они не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.

Созависимый человек, позволяет поведению другого воздействовать на себя, пытается управлять поведением другого человека, и забывает об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей.

 

Основные характеристики созависимости.

Основной характеристикой созависимых, является низкая или неадекватно завышенная самооценка. Поэтому у созависимых есть особенность, как направленность вовне, поэтому самооценка созависимых полностью зависит от внешних оценок, от взаимоотношений с другими. Созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие, в этом случае они становятся самоуверенными, негодующими, гневными.

В глубине души созависимые не считают себя хорошими людьми, они испытывают чувство вины, когда тратят на себя деньги или позволяют себе развлечения.

Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия похвалы. Они говорят себе, что ничего не могут делать, как следует — из-за боязни сделать ошибку. Они часто оперируют такими выражениями  «я должна», «ты должен», «как я должна вести себя с моим мужем?» Созависимые стыдятся пьянства мужа, стыдятся своих несостоявшихся детей, но также стыдятся и самих себя.

Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других, и стать в семье незаменимыми.

Созависимые уверены, что они лучше всех знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие. Созависимые пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем. Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, манипулирование, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих («муж без меня пропадет»).

Созависимые любят заботиться о других, часто выбирая профессии врача, медсестры, воспитательницы, психолога, учителя. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные рамки. Соответствующее поведение вытекает из убежденности созависимых в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие или недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия (не удовлетворяют собственные потребности). Они решают проблемы другого, а в совместной деятельности (например, ведение домашнего хозяйства) делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.

 

Приведу пример из практики.

 

«…Так получилось, что при молчаливом согласии моего мужа, а иногда по его инициативе, решение всех организационных и хозяйственных  вопросов в семье легли на мои плечи. Я, с течением времени, стала, как называется «я и баба, и мужик», как впрочем, во многих семьях и происходит, когда женщина забирает в свои руки и женские и мужские функции. Я все взяла в свои руки, полный контроль, как бы чего не упустить: выбивала квартиру, работала на двух или трех работах, воспитывала детей (муж всегда работал: уезжал в 5 утра и приезжал в 9 вечера), а когда началась перестройка, я работала на двух, а то и 3-х работах. И не заметила, как стала «директором» в семье. Мой муж, меня таки называл, вроде ласково «как директор скажет». Что остается мужу? Угадайте с трех раз, конечно, он начал тихонько выпивать. Он не выдерживал этого давления, этого контроля. Конечно, и все заботы и по воспитанию наших детей легли на мои плечи, да мой муж и не сопротивлялся вовсе. Он рано утром уезжал на работу и поздно вечером возвращался. Да и, когда рано приезжал, ложился на диван и смотрел телевизор. Это все, что я помню о нем в нашей семейной жизни, когда мы растили детей. Я была, наверно, «сумасшедшей» мамой. Мне всегда хотелось для моих детей сделать, больше, чем другие мамы. Я очень любила, как я думала, своих детей и старалась уделять им все свое внимание. Мне нравилось, когда о моих детях говорили хорошо.

Первые мои проблемы начались со старшим моим сыном, когда он учился в седьмом классе. Вдруг я поняла, что мой сын, который вчера еще был послушным мальчиком и помогал мне во всем, сегодня брыкается, капризничает, бунтует, обижается. Я не понимала, что происходит. Я видела, сын мой очень изменился: стал упрямым, требовательным; куда-то ушла покладистость, послушание. Я, как за палочкой выручалочкой, обратилась к учителям. Все давали советы исходя из собственного опыта. Кто-то предлагал высечь его, чтобы знал, кто в доме хозяин. Говорили, что если сейчас не пресечь такие «концерты» — потом он тебе «покажет». Кто-то предлагал: не обращай внимания и все «устаканится». Один педагог предложил отдать его в суворовское училище, дескать, там смогут справиться с ним. Так я и поступила и не уверена до сих пор, правильный ли я сделала выбор.

А ведь у моего сына, просто, был переходный возраст, так называемый пубертат. Теперь-то, я грамотная в этом отношении: мне надо было, просто, понять и принять его, успокоить себя и сына. В общем, просто любить. Никто не объяснил, тогда, что да, это нормально, что так бывает, что человек переходит на другой возрастной уровень. Можно было, спокойно относится к проявлениям пубертата. В общем, теперь уже поздно шашкой махать, поезд ушел. Одно могу сказать: много дров наломала.

Двое других сыновей тоже подрастали. Наступило время неспокойное, темное: развалился Советский Союз. На душе была жуткая тревога: в какой стране будем жить?!. Как будут развиваться события?! Никто не мог ответить на этот вопрос. Тогда наверно, вся страна так жила, или, по крайней мере, мне так казалось. И самое главное хотелось защитить своих детей.  Были страшные времена, и жутко хотелось спасти и сохранить своих детей живыми и здоровыми. Вспоминается, когда на прилавках кроме спичек не было ничего. В памяти остались, какие-то, гуманитарные пайки, талоны на продукты… порой дома не было куска хлеба, зарплату задерживали на несколько месяцев… страшно вспомнить, а жить было еще страшнее… и вот тогда я стала проявлять еще больше активности: я работала на нескольких работах, ночью готовила и убиралась. Не все люди в стране тогда смогли, быстро перестроится, многие сникли, некоторые сломались и ушли из жизни через болезни или даже суицид. Я стала еще более требовательной и к себе, и к близким. Самыми главными словами в моей жизни стали НАДО и ДОЛЖНА. Я научилась думать и принимать мгновенные решения. Вот тогда мы выжили, мы не сломались, но какой ценой.

Начался полный разлад в семье: ребята перестали слушаться. Они делали все, что хотели: гуляли до утра, спали до обеда, а то и до вечера. Начали встречаться с разными «друзьями и подружками». Я понимала, что они катятся в пропасть, но остановить их не смогла. Я была в шоке. Я начала кидаться из крайности в крайность, то я умаляла и просила их бросить заниматься ерундой и умоляла начать новую жизнь, а когда на душе накал тревоги нарастал до предела: я ругалась, кричала от отчаяния и рыдала от боли.  Я не понимала, что происходит, не понимала, почему мои дети пошли по этой шаткой дорожке, я ведь старалась, чтобы они выросли достойными и не позорили бы нас.  Почему меня предали самые близкие люди. Я была в бешенстве от того, что мои дети, в которых я вкладывала все: время, ресурсы, энергию и всю себя, не слышат меня, не понимают  и делают все, с точностью наоборот. Чем больше я старалась сделать для них, тем больше они вредничали и все делали назло мне.  Они перестали посещать занятия в институте, перестали учиться, а о работе они и не помышляли.  А я из кожи лезла вон, чтобы прокормить, одеть, обуть, самое главное, думала я, чтобы было не хуже, чем у людей, чтобы они не чувствовали этого. Я даже не поняла, что я стала их рабой и вырастила полных паразитов, которые были   всегда не довольны моей «заботой». И всегда обижались, что я им, чего-то, не додала. Тем временем, дети продолжали «кутить». Мой муж тоже периодически уходил в запои. Пыталась контролировать ситуацию в семье, но ничего не получалось. Одним словом, катастрофа.

Я не понимала, почему Бог посылает мне такие испытания, было себя жаль. Я ведь в жизни не видела ничего хорошего, всегда старалась сделать как лучше для детей, для мужа, для родителей, для родственников, о себе всегда забывала…

Проблема зависимости и созависимости — это проблема, прежде всего психологическая. Интегративный подход позволяет решать эти проблемы.

Написать комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Глубокие размышления

Эхо прошлого. Внимательно осознайте тот факт, что ваши действия связаны …

Волшебная Адыгея

Приглашаю на семинары: Волшебная Адыгея Адыгея – край явленной и сокровенной …

Творческая мастерская психолога

Я приглашаю в творческую мастерскую психологов, студентов и всех, …